portarse bien

"Cómo quieren que me porte bien?
Si de niño veia que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente una vaga,
Caperucita no le hacia caso a su abuela,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes,
Popeye fumaba hierba
y Blanca Nieves vivía con 7 tios

!!!!! VENGA YA !!!...

Humor Andaluz

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento):
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento):
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

Un andaluz y un inglés se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el inglés se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- ¡Virhen de la Macarena, éshame un cable!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El inglés, extrañado, grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:
- ¡Mi arma! ¡Como no te saque' er shicle de la boca no m'entero de ná!

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

PARA LAS CREIDAS ......

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.

Infraganti

esperando sentado

cuidado donde miras

vaya viento

cuidado con la mano

diversión en el avión

recuerdos de familia


se busca

sonriendo a la camara

LOS GITANOS Y LA GUARDIA CIVIL

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro:
- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a
los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al
rato otro control..
- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

Humor Tonto Para Gente Inteligente

E.T.A. anunció que se va. Pues pillad las maletas y buen viaje!

Feliz año nuevo

15 mensajes para felicitar el año de la mejor forma

1)Con una gamba y un mejillón te regalo un besucon, con un persebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con cariño que vale un huevo ¡Feliz Año Nuevo!

2)En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz Año Nuevo!

3)La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una **** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. ¡Feliz Año Nuevo!

4)Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

5)l nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡Felices Fiestas del Pilar!

6)Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

7) Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE ¡Feliz Año Nuevo!

8)a policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz Año Nuevo!

9)La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una **** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. ¡Feliz Año Nuevo!

10)Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha!. ¡Feliz Año Nuevo!

11)Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. ¡Feliz Año Nuevo!

12)San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos ¡Feliz Año Nuevo!

13)Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir ¡Feliz Año Nuevo!

14)Para el 2010 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. ¡Feliz Año Nuevo!

15) ¿Se puede saber donde estas? Estamos buscandote por todas partes! Tienes que volver urgentemente q eres demasiado importante, sabes muy bien que no se puede hacer el belen sin el burro. ¡Feliz Año Nuevo!

Respuestas bordes para ligones

Él: ¿Puedo invitarte a una copa?
Tú: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy felíz.
Tú: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Tú: Nada. ¡No puedo hablar y descojonarme al mismo tiempo.

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Tú: ¿Por qué? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Tú: Lo siento. Ya la vi.

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Tú: Escondiéndome de ti.

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Tú: Sí. Por eso ya no voy por allí.

Él: ¿Está libre este asiento?
Tú: Sí, y si te sientas también éste.

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Tú: Soy travesti.

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Tú: De negación.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Tú: Lo siento, pero hoy no hay misa.

Él: Si te viera desnuda moriría felíz.
Tú: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Tú: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Tú: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

Él:¿Cómo hiciste para ser tan guapa?
Tú: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.

Él:¿Saldrías conmigo el sábado?
Tú: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.
Tú: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Tú: Vale, ¡Adiós!

Madre pesada

- Hola mamá, ¿te puedo dejar a los niños esta noche?

- ¿Vas a salir?

- Sí

- ¿Con quién?

- Con un amigo

- No sé porqué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno...

- Yo no me separé, él me dejó, mamá.

- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera

- No ando con cualquiera, mamá. Bueno, te puedo dejar los niños?

- Yo jamás los dejé a Uds. para salir con alguien que no fuera tu padre.

- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago Mamá.


- ¿Qué me quieres decir?

- Nada, sólo quiero saber si te puedo llevar los niños.

- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se llega a enterar!

- Mi EX- MARIDO, ¡mamá! Y no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una sola noche solo.

- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.

-¡No es un vago!

- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago, y un vividor.

- No quiero discutir ¿te llevo los niños o no?

- Pobres criaturas, ¡con una madre así!

- ¿Así cómo?

- Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido.

- ¡Basta!


- Y más encima me gritas, ¿seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?

- ¿Ahora te preocupa el vago?

- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta de inmediato.

- Ya… mejor te corto.

- Espera, no cortes, ¿a qué hora me traes los niños?

- ¡No te los voy a llevar… porque no voy a salir!

- Pero, cómo... si no sales nunca..., ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿o pretendes quedarte sola el resto de la vida?
Aló…
¿Aló?

Más encima me corta…cualquiera desearía tener una madre tan comprensiva como yo… Ese es el dolor de ser madre

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

visite :
http://salpicon-ireth.blogspot.com/ & http://crescendomiusic.blogspot.com/

Querido santa

QUERIDO SANTA:
Me gustaria una patineta y una bici.
He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????
Además de paralitico eres menso o qué?????
Santa


Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad.
e zido muy buennino este año.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh...!!
Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!!
Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!
Santa

Querido Santa.
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos.
Por favor, este año traeme un camion de bomberos.
Gracias, Luis.

Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa

Querido Santa:
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa

Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O" :
Algo mas que se te ofreszca, cabrón!!???
Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa verdad???????
Santa

Querido Santa:
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y
unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regalame una botella de Chivas Regal, un churro de mota y convence a tu mami que se ponga la tanga que usa con el lechero...
Santa

Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua?
Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!!
Este año me voy a saltar tu casa por pendeja.
Santa

Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito.
Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS!
Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos!
Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa

Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, verdad?
Santa

Broma de la escalera

¡ Leer el texto y luego mirar la foto !

En un jardín de infancia, la maestra quería que los niños aprendieran a cuidar a las plantitas y que esas plantitas las regalaran a sus madres con motivo del Día de la Madre.

Por eso, dio a los niños macetas de porcelana con la forma de un payaso, y en ellas sembraron cactus, que no requieren demasiado cuidado.

Pero, enterado del asunto, el Director en último momento decidió cancelar la entrega del regalo para las madres.

¿Por qué?














¡Lo mejor de todo es que fue verídico!

Hojas parroquiales verídicas

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Quien no tenga fe...no será porque la iglesia no le ponga empeño

La carta que a más de un profesor gustaría escribir pero que nunca se atravería a enviar

Ejemplo verídico

La carta que nunca escribiré

Carta a un padre tocapelotas que, cuando su hijo suspende hasta el recreo, viene a acusarnos a l@s profesores de tenerle manía al niño, y a decirnos que el profesor particular le dice que no entiende los suspensos, porque el niño se lo sabe todo muy bien:

Estimado Señor XXX:

Por lo que me dice en su carta de ayer, da la impresión de que su hijo es gilipollas y usted mucho más, si cabe; pero visto lo visto creo que estamos ante un clarísimo caso de niñato malcriado que ha encontrado la manera de chantajear emocionalmente a sus papás y manejarlos a su antojo, y ustedes son tan idiotas que no solo le creen todas las tonterías a su hijo sino que además son capaces de minar la autoridad del profesor con tal de no ponerle límites su hijo. Deberían reconocer que dimitieron hace tiempo y que no están dispuestos a asumir ningún sacrificio por la educación de su criatura. Con eso están consiguiendo crear una persona insegura, intolerante al fracaso, tiránica, y caprichosa.
Pero, en fin, allá ustedes, sigan consintiéndole absolutamente todo a su hijo, ninguneando a los profesores en su presencia y minando su autoridad. Eso traerá consecuencias. Asumo que seré señalado como el responsable de todo cuanto le pase al cretino de su hijo en el futuro (suspensos en el carné de conducir y desengaños amorosos incluidos), pero el problema seguirá siendo de usted. Haga algo ahora o déjeme en paz, que no tengo tiempo que perder en tonterías. Y tenga por segura una cosa: yo a su hijo le dejaré de ver (Dios mediante) dentro de cuatro o cinco años como máximo, pero usted lo va a tener en casa apalancado frente a la tele el resto de su vida. ¿A que acojona la perspectiva?

Sin embargo, lo que más me preocupa es que usted piense que yo soy igual de manejable y que su hijo piense que es capaz de manipularme tanto como a usted. La respuesta es no. A diferencia de usted, yo no soy tonto de baba ni tengo el encefalograma plano como una pista de aterrizaje.
Tengo el culo pelado de ver críos destrozar a sus familias sólo por el placer de ver cómo se rompen, las huelo a distancia, y en este caso lamento comunicarles que su hijo apesta (los sobacos también, sí, pero ahora no me refería a eso).

Así que déjenme en paz usted, su mujer, su hijo, el profesor particular de su hijo y la colección de tonterías con las que me viene asaltando desde hace seis meses. En otras palabras: VÁYANSE TODOS A LA MIERDA.

Atentamente:

El Jefe de Estudios en pleno ataque de indignación

¿cómo desayuna un español?

U.S.A:
EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:
EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.

ITALIA:
EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:
(Bajo el Gobierno ZP)
EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO……

chistes de adivinanzas

¿Qué le dijo la luna al sol?

Tan grandote y no te dejan salir de noche.


¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

En que los dos se quedaron sin pata.


Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?

Piña colada.


¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?

Para ser como yo, tienes que ser sincero.


¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-


¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?

Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende


¿Por qué mataron a Kung Fu?

Porque lo kunfundieron.


¿Qué le dice el timbre al dedo?

Si me tocas, grito.


¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...


¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.

Situaciones

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted.

- No, pero si yo no tengo licencia de conducir - Dice el conductor. A lo que su mujer responde - No le haga caso oficial, que está totalmente borracho. - Y la suegra comenta - No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.


Un hombre, en terrible estado de ebriedad, entra a un bar y dice con voz balbuceante y entrecortada:

- ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:

- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:

- ¿Ya estamos en agosto? ¡Uy!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...


Un paciente al doctor:

- Doctor sea sincero conmigo, ¿cuánto tiempo de vida me queda?

- Esteeee, creo que no mas de 10 ....

- ¿Queeee? ¿10 que? ¿Meses, semanas?

- ....10, ....9, ....8, ....7, ....6, ....

Avisos humorísticos

Algunos avisos clasificados publicados en Internet son de lo mas extraños. Compruébalo tu mismo:
Rubros Varios

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.

Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.

Por diabetes vendo flauta dulce.

Vendo gato Angora. Mangana será muy tarde.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para poder ganarse el maní.

Busco perro y suegra extraviados. Se recompensará devolución del perro.

Cambio suegra por víbora cascabel. Pago diferencia.

Chico busca... Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada. No importa.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Vendotecladoquenolefuncionalabarraespaciadora.

Veenndddooo teeeccclaaaddooo mmuuuuyy sseennsssiibbleeee

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Cambio perro pastor alemán por uno que hable español.

Cambio Caja de cigarrillos explosivos para bromas por dentadura postiza

Humor Gráfico