domingo, 31 de octubre de 2010

Avisos humorísticos


Algunos avisos clasificados publicados en Internet son de lo mas extraños. Compruébalo tu mismo:
Rubros Varios

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.

Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.

Por diabetes vendo flauta dulce.

Vendo gato Angora. Mangana será muy tarde.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para poder ganarse el maní.

Busco perro y suegra extraviados. Se recompensará devolución del perro.

Cambio suegra por víbora cascabel. Pago diferencia.

Chico busca... Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada. No importa.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Vendotecladoquenolefuncionalabarraespaciadora.

Veenndddooo teeeccclaaaddooo mmuuuuyy sseennsssiibbleeee

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Cambio perro pastor alemán por uno que hable español.

Cambio Caja de cigarrillos explosivos para bromas por dentadura postiza

lunes, 25 de octubre de 2010

domingo, 24 de octubre de 2010

Wall Street … y los monos


¿Qué es la Bolsa de Valores? … La siguiente historia sirve para definirla.

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, indicando que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar los. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el mercado de valores y la bolsa.

sábado, 23 de octubre de 2010

Modelo a Seguir


Relájate un poquito y vamos a jugar:

Comprueba cual es el personaje del mundo que es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final

Piensa un número del 1 al 9
Multiplícalo por 3
Súmale 3
Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora, eh!!!)
Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que te quede un solo dígito
¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Oprha Winfrey
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. el-buho-xd.blogspot.com
10.Teresa de Calcuta

Lo se… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

Por cierto, deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!

viernes, 22 de octubre de 2010

Abogados


Cuando Walter, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos….

Él se acerco y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Walter, y tres días después….

…. se transformó en su madrastra !!!

MORALEJA:

Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres!!

jueves, 21 de octubre de 2010

El origen de la raza humana


Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:

“Mamá cómo se creó la raza humana?

La madre le contesta:

Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana’.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

-’Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy’.

La pequeña, muy confundida, regresa con su madre y le dice:

-’Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?’

La madre contesta:

-’Mira hija, es muy simple:
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya….’.

miércoles, 20 de octubre de 2010

EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE LOS ABUELOS


EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL TELÉFONO DE LOS ABUELOS

- Buenos días.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal … beeeppp …

- Si es uno de nuestros hijos, marque 1

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que le prestemos el coche, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los niños duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los niños a la guardería o al
cole, marque 6

- Si quieren que les preparemos una comida para el domingo, marque 7

- Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8

- Si necesitan dinero, marque 9

- Si es uno de nuestros amigos, puede hablar directamente

domingo, 17 de octubre de 2010

La prepotencia es síntoma de inferioridad


La prepotencia es síntoma de inferioridad (o reconocimiento inconsciente de ello)

Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

- Mire, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este ‘CARNÉ’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al funcionario corriendo por la finca, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
- EL CARNET, EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑALE EL CARNET !!!!

lunes, 11 de octubre de 2010

37 frases zen para la vida



1. Si lo que haces no funciona HAZ ALGO DIFERENTE
2. No puedes añadir tiempo a la vida pero sí VIDA al TIEMPO
3. La vida es dura. De acuerdo, pero ¿Comparada con qué?
4. La vida será coser y cantar si trabaja para simplificarla tanto como hace para complicarla
5. El dolor de los sueños no realizados puede ser el peor que experimente jamás
6. La gente común y corriente logra cosas extraordinarias
7. Saber y no hacer es igual que no saber
8. Espere siempre lo inesperado porque lo único cierto es la incerteza

9. El exceso de seguridad es un peligro

10. La mayoría de las preocupaciones son completamente inútiles

11. Dar consejos significa que o bien se pierde o ni se gana ni se pierde

12. Cuando discuta con un idiota hay insensatez en ambos lados del debate

13. La mejor manera de impresionar a las personas es no intentar impresionarlas

14. Todo el mundo, incluso usted y yo es egoísta


15. La manera más segura de fracasar es intentar complacer a todo el mundo

16. Con una mala actitud se puede perder un montón de cosas buenas que la vida puede ofrecerle


17. Ten cuidado con tus héroes, no los coloque en un pedestal

18. Admita sus errores y cometerá menos

19. Querer tener razón a toda costa es igual que ser un héroe muerto. No tiene recompensa


20. Si tu casa está en llamas aproveche el fuego para calentarse

21. Nunca es demasiado tarde para aprender algo nuevo y mejorar

22. Si no identifica realmente los problemas, no va a solucionarlos

23. Puedes cambiar su calidad de vida, cambiando el contexto en el que contemplas sus circunstancias

24. La gravedad de sus problemas es cuestión de perspectiva

25. No hay nadie que pueda darte un consejo más sabio que tú mismo

26. Quiera lo que tiene y siempre conseguirá lo que quiera

27. El pensamiento positivo implica más cosas que limitarse a tener pensamientos positivos

28. Es usted un millonario. Su CREATIVIDAD hace que lo sea

29. Si su paciencia es únicamente el arte de ocultar su impaciencia, más vale que sea muy bueno en ello

30. Si intenta hacer demasiado. Hará poco

31. Deje de esforzarse tanto para ser feliz y verá cómo hacen aparición los buenos momentos

32. Lo importante no es lo que los demás piensen de usted sino lo que usted piense de sí mismo

33. Acepte lo que no pueda cambiar y cambie lo que no pueda aceptar

34. Si aprende a reirse de sí mismo, nunca le faltarán motivos para reir

35. No se tome la vida tan en serio, no saldrá vivo de ella

36. Un genio es alguien que es más persistente que usted

37. La perfección es el refugio de los idiotas

domingo, 3 de octubre de 2010

Frases míticas de cine


Gladiator

“Mi nombre es Máximo Décimo Meridio, comandante de los ejercitos del Norte, general de las legiones Fenix, fiel servidor del verdadero emperador, Marco Aurelio, padre de un hijo asesinado, marido de una mujer asesinada y alcanzaré mi venganza, en esta vida o en la próxima”. Russel Crowe ( Y los pelillos como escarpias)

“Lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad”.
Russell Crowe

Casino

“Hay tres maneras de hacer las cosas: la correcta, la incorrecta y la mía”.
Robert de Niro

300

"Espartanos, desayunad bien. ¡Porque ésta noche cenaremos en el infierno!"


-Tu ¿cual es tu profesión?
-Alfarero
-¿Y tu?
-Herrero
-¡¡¡¡ESPARTANOS, CUAL ES SU PROFESIÓN!!!!
-¡¡¡¡GUERREROS!!!!

La Guerra de Las Galaxias

"Que la fuerza te acompañe"
Obi-Wan Kenobi (Alec Guiness)

Casablanca

"Tocala de nuevo, Sam"
Rick (Humphrey Bogart)

El Padrino

"Voy a hacerle una oferta que no podra rechazar"
Michael Corleone (Al Pacino)

sábado, 2 de octubre de 2010

Lo Reconozco

Chicas y chicos:
-Yo tampoco sabía qué hacer con el color blanco de los lápices de colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..." y lo
encontraba!

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Mi madre también decía: "esta es la primera vez que me siento en todo el
día!", ahora lo digo yo

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - Da igual no
tengo hambre.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me perdían.

-Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?

-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

-Mi cuarto se desordenaba solo...

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails.

-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las
pilas.

-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía
razón!

-Era mejor conversar en clases que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la
lavadora!