Feliz año nuevo

15 mensajes para felicitar el año de la mejor forma

1)Con una gamba y un mejillón te regalo un besucon, con un persebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con cariño que vale un huevo ¡Feliz Año Nuevo!

2)En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz Año Nuevo!

3)La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una **** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. ¡Feliz Año Nuevo!

4)Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

5)l nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡Felices Fiestas del Pilar!

6)Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

7) Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE ¡Feliz Año Nuevo!

8)a policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz Año Nuevo!

9)La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una **** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. ¡Feliz Año Nuevo!

10)Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha!. ¡Feliz Año Nuevo!

11)Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. ¡Feliz Año Nuevo!

12)San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos ¡Feliz Año Nuevo!

13)Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir ¡Feliz Año Nuevo!

14)Para el 2010 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. ¡Feliz Año Nuevo!

15) ¿Se puede saber donde estas? Estamos buscandote por todas partes! Tienes que volver urgentemente q eres demasiado importante, sabes muy bien que no se puede hacer el belen sin el burro. ¡Feliz Año Nuevo!

Respuestas bordes para ligones

Él: ¿Puedo invitarte a una copa?
Tú: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy felíz.
Tú: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: ¿Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Tú: Nada. ¡No puedo hablar y descojonarme al mismo tiempo.

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?
Tú: ¿Por qué? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?
Tú: Lo siento. Ya la vi.

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Tú: Escondiéndome de ti.

Él: ¿No te he visto en otro lado?
Tú: Sí. Por eso ya no voy por allí.

Él: ¿Está libre este asiento?
Tú: Sí, y si te sientas también éste.

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?
Tú: Soy travesti.

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?
Tú: De negación.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Tú: Lo siento, pero hoy no hay misa.

Él: Si te viera desnuda moriría felíz.
Tú: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Tú: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Tú: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

Él:¿Cómo hiciste para ser tan guapa?
Tú: Probablemente me tocó la parte que te correspondía a ti.

Él:¿Saldrías conmigo el sábado?
Tú: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte.
Tú: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Tú: Vale, ¡Adiós!

Madre pesada

- Hola mamá, ¿te puedo dejar a los niños esta noche?

- ¿Vas a salir?

- Sí

- ¿Con quién?

- Con un amigo

- No sé porqué te separaste de tu marido, es un hombre tan bueno...

- Yo no me separé, él me dejó, mamá.

- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera

- No ando con cualquiera, mamá. Bueno, te puedo dejar los niños?

- Yo jamás los dejé a Uds. para salir con alguien que no fuera tu padre.

- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago Mamá.


- ¿Qué me quieres decir?

- Nada, sólo quiero saber si te puedo llevar los niños.

- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se llega a enterar!

- Mi EX- MARIDO, ¡mamá! Y no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido ni una sola noche solo.

- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.

-¡No es un vago!

- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago, y un vividor.

- No quiero discutir ¿te llevo los niños o no?

- Pobres criaturas, ¡con una madre así!

- ¿Así cómo?

- Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu marido.

- ¡Basta!


- Y más encima me gritas, ¿seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?

- ¿Ahora te preocupa el vago?

- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta de inmediato.

- Ya… mejor te corto.

- Espera, no cortes, ¿a qué hora me traes los niños?

- ¡No te los voy a llevar… porque no voy a salir!

- Pero, cómo... si no sales nunca..., ¿cómo piensas rehacer tu vida? ¿o pretendes quedarte sola el resto de la vida?
Aló…
¿Aló?

Más encima me corta…cualquiera desearía tener una madre tan comprensiva como yo… Ese es el dolor de ser madre

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

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Querido santa

QUERIDO SANTA:
Me gustaria una patineta y una bici.
He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho.
Carlitos

Querido Carlos:
En primer lugar, como es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????
Además de paralitico eres menso o qué?????
Santa


Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad.
e zido muy buennino este año.
Tu amijo Marco

Querido Marco:
Buena ortografia ehhhhh...!!
Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!!
Que te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos él si sabe escribir!
Santa

Querido Santa.
Llevo tres años pidiendote un camion de bomberos.
Por favor, este año traeme un camion de bomberos.
Gracias, Luis.

Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa

Querido Santa:
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan

Querido Juan:
Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa

Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio

Querido "T I B U R C I O" :
Algo mas que se te ofreszca, cabrón!!???
Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa verdad???????
Santa

Querido Santa:
Te deje unas galletas con leche abajo del arbol y
unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana

Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad quieres andar de lameculos, mejor regalame una botella de Chivas Regal, un churro de mota y convence a tu mami que se ponga la tanga que usa con el lechero...
Santa

Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la cancion?
Jessica

Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua?
Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!!
Este año me voy a saltar tu casa por pendeja.
Santa

Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito.
Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS!
Paquito

Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos!
Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa

Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, verdad?
Santa

Broma de la escalera