lunes, 31 de mayo de 2010

Las Leyes


1-Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
2-En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio
3-Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
4-En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
5-En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
6-En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto
7-En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
8-En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
9-Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido
10-Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo
11-A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad
12-La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas
13-Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
Y LA MAS ABSURDA :
14-La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

sábado, 29 de mayo de 2010


recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)

Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)

Tiene pechuga: (20€)

Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)

Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)

Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)

Total: 0.50€

Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

jueves, 27 de mayo de 2010


En una caja de jabón Dove:

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

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En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero sólo es una sugerencia...)

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En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

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En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)

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En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

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En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

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En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR

(Ojo, única y exclusivamente...)

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En un paquete de frutos secos de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUToS SECOS.

(Uff, gracias!)

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En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

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En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(Error . . . primero debe enchufarse)

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En una marca de condones:

ADVERTENCIA: NO LAVAR EL CONDON DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION

(mejor no comentamos, no?)

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En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM

(Como ****** les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

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En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Sin comentarios)
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miércoles, 26 de mayo de 2010


Un chimpancé joven tiene mejor memoria que un universitario

Crees que tienes buena memoria? Piensa de nuevo: los chimpancés jóvenes, los primos lejanos de los humanos, han superado a estudiantes universitarios en pruebas de memoria a corto plazo, según un grupo de investigadores de la Universidad de Kioto, en Japón.

Nueve estudiantes universitarios, tres jóvenes chimpancés y las madres de los simios trataron de memorizar la ubicación de una serie de números en el monitor de un ordenador.

En las pruebas más difíciles, donde los números parpadeaban durante 0,21 segundos en la pantalla, el mejor de los chimpancés, de cinco años, consiguió un éxito del ochenta por ciento, el doble que los estudiantes universitarios.

Todos los jóvenes primates tenían una retención numérica mejor que la de humanos adultos, según dijeron los investigadores en un artículo publicado en la revista científica “Current Biology”, publicado el lunes.

“Mucha gente cree inocentemente que los humanos son las (criaturas) más inteligentes de este planeta. Creo que este estudio ha mostrado muy claramente que se equivocan”, dijo Tetsuro Matsuzawa, profesor en el Instituto de Investigación de Primates de la universidad.

Pero humanos, no desesperéis, el estudio también reveló que cuanto más mayores son los chimpancés, peor es su memoria. Los chimpancés más mayores sacaron menor puntuación que los humanos


Una científica inglesa, Kehtte F. Ollen, descubrió con sus estudios
que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los
correos electrónicos con la mano posada en el ratón...
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No, no... ahora no vale quitarla. Ya es demasiado tarde... Lo siento.
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P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Las grandes respuestas de los alumnos de bachillerato... para partirse xD entre paréntesis el comentario del profe.

-Los egipcios transformaban a los muertos en momias para que siguieran vivos. (¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!)

-Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. (¡Calentitos los combates!)

-Clovis murió al final de su vida. (¡Inaudito lo de Clovis!)

-Carlomagno se hizo castrar en el año 800. (¡Ay!)

-La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos. (¡Vaya potra tuvieron los ancianos!)

-Los niños nacían a menudo a edad temprana. (¡¡¿¿??!!)

-Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis. (¡Con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado!)

-China es el país más poblado con mil millones de habitantes por metro cuadrado. (¡Claro, por eso son tan delgaditos todos!)

-Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo. (¡Como sabe todo el mundo!)

-El paso del estado sólido al estado líquido se llama follifacción. (¡Más hormonas en efervescencia!)

-Un kilo de mercurio pesa prácticamente una tonelada. (¡Gramo más, gramo menos!)

-La climatización es una calefacción fría con gas, aunque igual es lo contrario. (¡Vaya, me he perdido!)

-Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas. (¡Hombre! ¡Qué habilidad!)

-Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor. (¡Mira tú!)

-Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo DaVinci. (¡La última de Disney! ¡Mickey y el leotardo!)

-El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre. (¡Por fin una verdad!)

-Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos. (¡Me da terror sólo de imaginármelo!)

-Los caracoles son todos homosexuales. (¡Alguno hasta ha salido del armario y todo!)

-La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás. (¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!)

-El cerebro de las mujeres se llama cerebelo. (¡El plan de igualdad a tomar viento!)

martes, 25 de mayo de 2010


Jajaja! ahi que veer como son las madres ;)!

01. Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’

02. Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’

03. Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’

04. Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’

05. Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.’

06. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’

07. Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!’

08. Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’

09. Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’

10. Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’

11. Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’

12. Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
‘No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’

13. Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
‘No me, no me… que te, que te…’

14. Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!’

15. Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
‘¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!’

16. Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
‘¡Tienes menos cerebro que un mosquito!’

17. Mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’

18. Mi madre me enseñó RECTITUD:
‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan

¿Ya llegaste?

No! Estoy en camino. Solo que me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de robar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?

No sé, es que estábamos con tanta prisa que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de gilipollas por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el pelo largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería te encuentras con tu amiga y te pregunta: ¿Te cortaste el pelo?

No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la cola para entrar al cine cargando tus palomitas, coca cola, patatas, helado, chocolates y tu perrito y te encuentras a tu amigo (el gilipollas de siempre) y te pregunta:
¿ Vas a entrar al cine ? ?

!que vaaa, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Lo de siempre: Vas caminado muy rapido para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te hicistes daño?

¡ que va ombree, que va, toy practicando para una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo una tremenda lluvia, después de haber caminado como loco. Estás empapado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

¿¿¿ esta lloviendo ???

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con ropa y todo !

8.Te vas de compras al corte inglés y cuando llegas a tu casa con las bolsas te preguntan... ¿Fuiste al Corte Inglés?

... NO, fui a carrefour pero como m gustan más las bolsas del Corte Inglés pues m las cambiaron!!

Cuando la gente te dice “Siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”… LA #@$^ DE LA #%^## MADRE!!!… si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!!

Cuando te dicen en el cine “¿Viste eso?”
…NOOO c...! Pague la entrada pa`venir a ver el techo!!!…

¿YA LLEGASTE?
¡¡NO !!! Estas viendo un holograma

sábado, 22 de mayo de 2010


Empezamos con unas adivinanzas :



Soy la redondez del mundo, sin mí no puede haber Dios. Papas y cardenales sí. pero obispos no. ¿Qué será?
La letra O

Si me nombras desaparezco, ¿quien soy? El silencio

Tengo millones de brazos pero no tengo cuerpo, tengo miles de años pero no me comprenden, no tengo fuerza pero controlo dos hemisferios ¿Quién soy? El cerebro

¿Qué es lo que es algo y a la vez nada?El pez

Si 5 gatos cazan 5 ratones en 5 minutos.
¿Cuantos gatos cazaran 100 ratones en 100 minutos? Exactamente... 5 gatos

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.