portarse bien

"Cómo quieren que me porte bien?
Si de niño veia que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente una vaga,
Caperucita no le hacia caso a su abuela,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes,
Popeye fumaba hierba
y Blanca Nieves vivía con 7 tios

!!!!! VENGA YA !!!...

Humor Andaluz

Hay un congreso internacional de policías en Zevilla y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento):
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (también con acento):
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

Un andaluz y un inglés se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el inglés se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- ¡Virhen de la Macarena, éshame un cable!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El inglés, extrañado, grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice:
- ¡Mi arma! ¡Como no te saque' er shicle de la boca no m'entero de ná!

En un congreso de biólogos dice el yanqui: "Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, y el animal resultante da 300 litros de leche".
El alemán dice: "Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, y sacamos jamosnes de 200 kilos".
El andaluz dice: "Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, y tengo los güevos como la feria de Málaga".

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

PARA LAS CREIDAS ......

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Esta completamente sola.

El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:

"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.

Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.

La nota decía:

Para acceder a sus deseos, podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL , para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.

Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta.

Pero...?????

ni por una mujer tan bella como usted

me cortaría cinco centímetros"

P.D: Devuélvame la botella.

Infraganti

esperando sentado

cuidado donde miras

vaya viento

cuidado con la mano

diversión en el avión

recuerdos de familia


se busca

sonriendo a la camara

LOS GITANOS Y LA GUARDIA CIVIL

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro:
- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a
los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al
rato otro control..
- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

Humor Tonto Para Gente Inteligente

E.T.A. anunció que se va. Pues pillad las maletas y buen viaje!

Feliz año nuevo

15 mensajes para felicitar el año de la mejor forma

1)Con una gamba y un mejillón te regalo un besucon, con un persebe y mi amistad FELIZ NAVIDAD y con cariño que vale un huevo ¡Feliz Año Nuevo!

2)En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz Año Nuevo!

3)La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una **** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. ¡Feliz Año Nuevo!

4)Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 1.984.

5)l nacer, dios me dio a elegir entre estar Buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡Felices Fiestas del Pilar!

6)Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

7) Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE ¡Feliz Año Nuevo!

8)a policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz Año Nuevo!

9)La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una **** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien. ¡Feliz Año Nuevo!

10)Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha!. ¡Feliz Año Nuevo!

11)Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre estan ahi. ¡Feliz Año Nuevo!

12)San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos ¡Feliz Año Nuevo!

13)Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir ¡Feliz Año Nuevo!

14)Para el 2010 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. ¡Feliz Año Nuevo!

15) ¿Se puede saber donde estas? Estamos buscandote por todas partes! Tienes que volver urgentemente q eres demasiado importante, sabes muy bien que no se puede hacer el belen sin el burro. ¡Feliz Año Nuevo!