miércoles, 24 de noviembre de 2010

¡ Leer el texto y luego mirar la foto !

En un jardín de infancia, la maestra quería que los niños aprendieran a cuidar a las plantitas y que esas plantitas las regalaran a sus madres con motivo del Día de la Madre.

Por eso, dio a los niños macetas de porcelana con la forma de un payaso, y en ellas sembraron cactus, que no requieren demasiado cuidado.

Pero, enterado del asunto, el Director en último momento decidió cancelar la entrega del regalo para las madres.

¿Por qué?














¡Lo mejor de todo es que fue verídico!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Hojas parroquiales verídicas


Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.

El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Quien no tenga fe...no será porque la iglesia no le ponga empeño

miércoles, 17 de noviembre de 2010

La carta que a más de un profesor gustaría escribir pero que nunca se atravería a enviar


Ejemplo verídico

La carta que nunca escribiré

Carta a un padre tocapelotas que, cuando su hijo suspende hasta el recreo, viene a acusarnos a l@s profesores de tenerle manía al niño, y a decirnos que el profesor particular le dice que no entiende los suspensos, porque el niño se lo sabe todo muy bien:

Estimado Señor XXX:

Por lo que me dice en su carta de ayer, da la impresión de que su hijo es gilipollas y usted mucho más, si cabe; pero visto lo visto creo que estamos ante un clarísimo caso de niñato malcriado que ha encontrado la manera de chantajear emocionalmente a sus papás y manejarlos a su antojo, y ustedes son tan idiotas que no solo le creen todas las tonterías a su hijo sino que además son capaces de minar la autoridad del profesor con tal de no ponerle límites su hijo. Deberían reconocer que dimitieron hace tiempo y que no están dispuestos a asumir ningún sacrificio por la educación de su criatura. Con eso están consiguiendo crear una persona insegura, intolerante al fracaso, tiránica, y caprichosa.
Pero, en fin, allá ustedes, sigan consintiéndole absolutamente todo a su hijo, ninguneando a los profesores en su presencia y minando su autoridad. Eso traerá consecuencias. Asumo que seré señalado como el responsable de todo cuanto le pase al cretino de su hijo en el futuro (suspensos en el carné de conducir y desengaños amorosos incluidos), pero el problema seguirá siendo de usted. Haga algo ahora o déjeme en paz, que no tengo tiempo que perder en tonterías. Y tenga por segura una cosa: yo a su hijo le dejaré de ver (Dios mediante) dentro de cuatro o cinco años como máximo, pero usted lo va a tener en casa apalancado frente a la tele el resto de su vida. ¿A que acojona la perspectiva?

Sin embargo, lo que más me preocupa es que usted piense que yo soy igual de manejable y que su hijo piense que es capaz de manipularme tanto como a usted. La respuesta es no. A diferencia de usted, yo no soy tonto de baba ni tengo el encefalograma plano como una pista de aterrizaje.
Tengo el culo pelado de ver críos destrozar a sus familias sólo por el placer de ver cómo se rompen, las huelo a distancia, y en este caso lamento comunicarles que su hijo apesta (los sobacos también, sí, pero ahora no me refería a eso).

Así que déjenme en paz usted, su mujer, su hijo, el profesor particular de su hijo y la colección de tonterías con las que me viene asaltando desde hace seis meses. En otras palabras: VÁYANSE TODOS A LA MIERDA.

Atentamente:

El Jefe de Estudios en pleno ataque de indignación

jueves, 11 de noviembre de 2010

¿cómo desayuna un español?


U.S.A:
EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:
EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.

ITALIA:
EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:
(Bajo el Gobierno ZP)
EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO……

domingo, 7 de noviembre de 2010

chistes de adivinanzas


¿Qué le dijo la luna al sol?

Tan grandote y no te dejan salir de noche.


¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?

En que los dos se quedaron sin pata.


Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?

Piña colada.


¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?

Para ser como yo, tienes que ser sincero.


¿Cuál es la monja más fuerte?-
-Sor zenegger (Schwarzenegger)-
-¿Y la más bruja?-
-Sor Tilegio-
-¿Y la que tiene una joyería?-
-Sor Tija-
-¿Y la que tiene una heladería?-
-Sor Bete-
-¿Y la que menos oye, pero la más generosa?-
-Sor Da-
-¿Y la que tiene más suerte?-
-Sor Teo-
-¿Y la que está en la cárcel?-
-Sor Presa-


¿Cuántas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?

Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende


¿Por qué mataron a Kung Fu?

Porque lo kunfundieron.


¿Qué le dice el timbre al dedo?

Si me tocas, grito.


¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...


¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Situaciones


Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:

- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted.

- No, pero si yo no tengo licencia de conducir - Dice el conductor. A lo que su mujer responde - No le haga caso oficial, que está totalmente borracho. - Y la suegra comenta - No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos.


Un hombre, en terrible estado de ebriedad, entra a un bar y dice con voz balbuceante y entrecortada:

- ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:

- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:

- ¿Ya estamos en agosto? ¡Uy!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...


Un paciente al doctor:

- Doctor sea sincero conmigo, ¿cuánto tiempo de vida me queda?

- Esteeee, creo que no mas de 10 ....

- ¿Queeee? ¿10 que? ¿Meses, semanas?

- ....10, ....9, ....8, ....7, ....6, ....